"Sick of saying sorry when I'm not"

Nossa, eu li o último post do blog e muita coisa mudou na minha vida daquele dia pra cá. Eu aprendi mesmo a guardar minha dor num potinho no fundo do peito. Às vezes, ela vem dar o ar da graça, mas eu já vou dando um basta e não sofro mais. Às vezes eu sinto saudade, mas não sei bem dizer do quê. Isso porque eu aprendi a ser autosuficiente, independente.. e quando a gente é só , não significa que a gente deixou de amar, deixou de sentir, só significa que a gente aprendeu a viver sem a pessoa, tá seguindo em frente.

Bom, hoje eu fiquei um tempão olhando pro céu, pensando na vida, e enquanto rolava essa música no meu headphone, decidi escrever esse post e contar uma história.

Esses tempos eu me apaixonei de novo.. há 1 mês e meio mais ou menos. Não posso falar que foi amor à primeira vista porque eu já conhecia a pessoa há muitos anos, mas foi amor ao primeiro momento random em que eu passei a ver ela com outros olhos, sabe como? Nem eu sei explicar.. um dia era amizade, normal, no outro, já era algo a mais. 

E eu me encantava cada dia mais, vi alí alguém com quem eu me identificava MUITO, com um coração enorme, uma das pessoas mais sinceras e verdadeiras que eu já conheci. Como qualquer ser humano, eu aguentei esconder meus sentimentos por pouco tempo, porque era tão intenso dentro de mim que parecia que se eu não falasse, meu peito ia explodir. Eu falei, mas sabendo desde o começo que seria em vão, porque aquele coração já pertencia à outra pessoa. 

Eu tive que aprender a "driblar" meu sentimentos pra não perder a amizade, mas é muito muito difícil quando a pessoa tá sofrendo pela outra e é nos teus braços que ela procura conforto. Acho que esse é o  momento mais delicado dos meus sentimentos em muito tempo.. Eu sempre ouvi que eu era "egoísta", que eu só me preocupava comigo mesma, com o meu bem estar, com a paz do meu coração, pois bem.. acho que agora eu aprendi, porque tive que deixar completamente meus sentimentos de lado pra confortar alguém que precisa muito de mim nesse momento. 

Mas apesar de tudo, eu ainda acredito que o que é meu está guardado para mim, então acho que chegou a hora de correr atrás. As coisas não caem do céu...

Uma coisa que eu aprendi foi que eu devo aproveitar as oportunidades que me são dadas, e acho que nada acontece por acaso. 

When you love someone but it goes to waste, could it be worse?

Acho que esse blog acabou virando o meu "escape" pra começos calorosos e fins dolorosos de relacionamentos. Meu karma?

No último post, alguém muito especial comentou "você acha que você já viveu seu grande amor, até você viver um mais forte". Agora eu vejo o quanto isso é verdade, estou vivendo outro grande amor que superou minhas expectativas em relação a qualquer sentimento que partisse de mim.

O único problema é que esse amor não está me vivendo. Não mais. 

Eu não tenho - e nem quero - ter alguém pra chorar e repartir meus sentimentos. Ninguém sabe o suficiente do que eu vivi, e parece que nessas horas de "conselhos" as pessoas só se lembram das partes ruins da sua vida amorosa. Porque você, pelo menos eu, nunca saia esfregando na cara de todos o quanto eu era feliz. Eu guardava aquele sentimento no meu peito, que era o melhor lugar pra ele estar. E eu não tenho pra quem chorar, pra quem reclamar, pra quem expressar toda a dor que está dentro do meu peito, se não para o meu travesseiro, todas as noites.. mas de manhã, coloco um sorriso no rosto e encaro o dia da melhor forma possível. Eu simplesmente não quero ninguém fazendo dos meus sentimentos e da minha dor menores do que realmente são, então prefiro guardar pra mim.

Mesmo depois de alguns dias de  "luto", a gente ainda chora um pouquinho.. ainda se pega desprevenido pensando na pessoa, ouvindo músicas de fossa que instantaneamente são relacionadas à pessoa.. E esse luto é porque a sua cabeça diz que você tem que ir, enquanto seu coração diz que quer ficar.

E é sempre assim né, com todo mundo no fim de um namoro. Mas e quando você encontrou, além de alguém pra namorar, uma amizade de ouro, um ombro amigo, uma alma tão parecida com a sua? A vida NUNCA me ensinou a lidar com esse tipo de situação, e sempre me mostrou que é esse tipo de pessoa que eu tenho que ter do meu lado pra sempre. E lá vai o coraçãozinho doer de novo..

E ele dói porque você quer a pessoa todas as horas do dia do seu lado. E dizer milhões de "eu te amo" no dia nunca são suficientes. E a pessoa é tão especial que você se apaixona cada dia mais. E quando você está triste, é a primeira pessoa que você quer procurar. E quando está feliz também. E mesmo depois de um dia inteiro e uma noite toda sem se desgrudar, não dá vontade de largar. E que quando ela te olha nos olhos, ela vê tua alma. E 2 horas no telefone parecem 2 minutos. E mesmo com todos os motivos do mundo pra abrir mão, essas pequenas coisas, e algo muito, mas muito forte dentro do peito fazem você querer cravar os pés no chão e gritar "não vou, não vou, não vou"...

O coração é mesmo traiçoeiro.. "comparisons are easily done once you've had a taste of perfection", e eu tive.. nunca fui tão feliz com alguém assim.

Talvez eu já tenha tirado a minha lasquinha do que é ser feliz, e outra pessoa precise dela mais que eu. Talvez o cara lá em cima tenha outros planos pra mim.. Mas por enquanto, eu vou cultivar o sentimento bom dentro do meu coração, porque nada acontece por acaso. Acho que o que é meu está guardado e sempre vai ser assim.. E quanto a minha dor? Eu vou ter que saber lidar muito bem com ela, guardar num potinho bem lá no fundo do peito, pra conseguir manter quem eu amo perto de mim. Só me resta ser forte. Mas que dá uma saudade de ser feliz, dá...

“Parece drama, parece idiotice. Porque não é você que está sentindo, sou eu.”

ps: irônica a data do post.

E no fim das contas, é isso mesmo, pra todo mundo.. todo mundo sofre, cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é and karma is a bitch.